|
Анегдоты
|
|
 Creperum | Дата: Воскресенье, 2009-07-05, 15:30 | Сообщение # 1 |
Жена Шакала :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 428
| Предлагаю выкладывать сюда смешные, по вашему мнению, анекдоты, чтоб мы все вместе смогли посмеятся))) Добавлено (2009-07-05, 15:30)
---------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Сообщение отредактировал Creperum - Воскресенье, 2009-07-05, 15:21 |
| |
| |
| tarik | Дата: Воскресенье, 2009-07-05, 20:13 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 330
Награды: 3
Репутация: 5
Статус:  | молодец я тя обожаю
 tarik lovkij [9] 
|
| |
| |
| Creperum | Дата: Воскресенье, 2009-07-05, 20:38 | Сообщение # 3 |
|
Жена Шакала :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 428
|
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Добавлено (2009-07-05, 20:38)
---------------------------------------------
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.
|
| |
| |
| tarik | Дата: Воскресенье, 2009-07-05, 21:40 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 330
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: | я под столом 
tarik lovkij [9]
|
| |
| |
|
| tarik | Дата: Понедельник, 2009-07-06, 12:51 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 330
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: | Quote (Creperum) ты то под столом)) а анекдоты кто закидывать будет?))
ща посмотримДобавлено (2009-07-06, 12:47)
---------------------------------------------
з 6 по 8 клас діти в любовних записках пишуть я тебе люблю
з 8 по 10 клас пишуть я тебе хочу
в 11 пишуть дякую!
 Добавлено (2009-07-06, 12:51)
---------------------------------------------
извините што не на руском))))
tarik lovkij [9]
|
| |
| |
| Огненная | Дата: Среда, 2009-07-08, 02:30 | Сообщение # 7 |
мумуличка =))
Группа: Администраторы
Сообщений: 342
| Заходит наркоман домой поздно ночью.
Чтоб не разбудить родителей тихо потходит к холодильнику и ест голубцы.
На кухни включаться свет и мать его говорит.
Сынок возьми голубцы и поставь нормально в тарелку, чтож ты ешь то прям с кострюли.
А он кричит Кто опкурился? Я обкурился?
|
| |
| |
| kos-T | Дата: Четверг, 2009-07-09, 00:23 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: |  таФФФай анекТотаФФФФ  
|
| |
| |
| Огненная | Дата: Четверг, 2009-07-09, 00:27 | Сообщение # 9 |
|
мумуличка =))
Группа: Администраторы
Сообщений: 342
| Так твоя очередь
|
| |
| |
| Creperum | Дата: Четверг, 2009-07-09, 02:26 | Сообщение # 10 |
|
Жена Шакала :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 428
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат , круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех
Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
|
| |
| |
| Огненная | Дата: Суббота, 2009-07-11, 13:38 | Сообщение # 11 |
|
мумуличка =))
Группа: Администраторы
Сообщений: 342
| Рапик не грызи папина ногти, и вообще отойди от гроба
|
| |
| |
| диодора | Дата: Пятница, 2009-09-11, 10:19 | Сообщение # 12 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | БК - это Клуб Весёлых и Находчивых (КВН кароче!),
только все весёлые в молче, а находчивые в хаосе! На хорошо заточеном кромусе выгровирована надпись: "Решает все проблемы!" Крит бьёт только два раза! 1ый по балде, 2ой по крышке гроба! "Из дропа в катах стабильно падает только сервер Поймал БК-шник золотую рыбку - та ему и говорит: "Типа, отпусти меня - я твое желание исполню...". БК-шник - "ОК, сделай так, чтобы Wind"а не глючила". Рыбка отвечает - "ну это вопросы не ко мне, а к БГ (в смылсе к Гейтсу) - я не в курсах по софту, по железу то же не в теме... Проси - как все - что-нибудь личное, душевное, а не глобальное". БК-шник соглашается и говорит - "Тогда пусть БК никогда не виснет, города не глючат!". Подумала Рыбка, поколодавала и говорит БК-шнику - "Слушай, мне проще твое первое желание исполнить". --------------------------------------------------------------------------------
Иногда в спорах так далеко заходят, что возвращаться на позиции здравого смысла уже не хватает сил.
|
| |
| |
| Ladulya | Дата: Среда, 2009-10-21, 22:14 | Сообщение # 13 |
Древняя Греция=)
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Награды: 4
Репутация: 24
Статус: | Армянское радио спрашивают(вопросы и ответы):
1.В." Что такое перхоть у мужчины ? "
О. "Опилки от рогов"
2.В. "Что такое облысение? "
О. "Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию."
3.В." Русалка -это женщина или рыба?
О. "Все зависит от голода "
4.В." В чем различие между мужчиной и женщиной?"
О." Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.
5.В. "Почему русские не закусывают после первой?
О. "Потому что тогда после второй будет нечем..."
6.В."Как отличить зайца от зайчихи?
О."Поймать животное и отпустить. Если побежал - значит заяц, если побежала - значит зайчиха."
7.В." Чем отличаются куст от преступника?
О. "Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. "
8.В."Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?"
О. "Обвинят в загрязнении окружающей среды."
9.В. "Для чего придумали белый шоколад.?"
О. "Что бы и негры могли испачкаться"
Ladulya
|
| |
| |
| Ladulya | Дата: Среда, 2009-10-21, 23:19 | Сообщение # 14 |
|
Древняя Греция=)
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Награды: 4
Репутация: 24
Статус: | Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
 Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спустился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
- Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
- Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
- Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
- Выпьем за Французских женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
- Выпьем за..... Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так ???
- А потому что Азербайджанские мужики Французских женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью.
Ladulya
|
| |
| |
| Сердце | Дата: Воскресенье, 2009-10-25, 14:39 | Сообщение # 15 |
фиброзно-мышечный орган =)
Группа: Клан OiG
Сообщений: 127
Награды: 6
Репутация: 23
Статус: | Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
Пламеное Сердце
|
| |
| |
